未眠簿

写本子之前的热身时间已经延长到三个钟头；身体坐稳，心智沉稳，肠胃安稳，方能动笔。

妈的。

半夜与无白兄念叨，写本子真是件孤独的事儿。

高兴的事儿没法指望别人与你同乐；只有悲伤才是八卦。

“你有啥不开心的事情，说出来让大家开心一下嘛。”很棒，悲伤通过八卦这一完美途径而被全然消解。于是生活就只剩嘻嘻哈哈打打闹闹。

对我而言，悲伤却是最好的娱乐。

SHU提起了张爱玲的那篇散文《爱》，“噢，原来你也在这里。”女人的一生只记得这个场景；翻出那篇极短小文看似平淡如水，竟让我瞬间崩溃。

仿佛之前和之后的所有年月都是没有意义的；

对我而言，1999年之后所有的日子里，都是苟延残喘苟且偷生。世纪末的可怕预言让让我惶然又欣喜地感受到内心的力量，爱情，狂喜入迷。在此之后，没有一个幸福是值得玩味和铭记的。而那个幸福早已经过去；轻易不再触碰，也不翻阅，因为一个字的记载都不存在。

随时随地死掉，也能甘心。

多少年之后，唯独这桩事情，能让我绝望，能让我对人生彻底失去兴趣。所有的波折和疼痛，大起大落，爱恨宠辱，一切的一切都是扯淡、无聊至极。不要妄图让我皈依某种可笑信仰，我没有信仰，我不需要信仰，我也不需要感知存在，因为除了那一年，我从来没有存在过。

我听到别人跟我掰算一个月的开销，孩子奶粉、尿不湿、看病、营养素、房租、水电煤、网费……我没法听我难受。我每次都最快速最及时地付清房租和水电煤；并经常买巧克力、咖啡、蛋糕、香水、冰淇淋，用各色的美丽事物愉悦自己；只是为了证明我比从前的任何一天都要幸福。可是现在，我不得不笑话自己鄙视自己。

1999年之后，我便开始往现实的路途上走着我极度愚蠢的脚步；并且经常沾沾自喜，满心以为自己正在入流，正在把自己从自己中释放。我一度觉得我再也不是站在二中湖边想要跳下去的白痴了，我多么健康活泼地生活工作着，并且有着常人所没有的远大理想、蓬勃野心和无止境的贪念，热爱我身边所有优美的事物；我一度觉得自己已经演变成一个多么高级的现实主义者。我的进化在不到十年的时间里完成了，我比谁都独立，我不恋爱，我不恋家，因为我从来没有过归属，尽管如此，一个现实主义者的虚假幸福感还是上了身。

这根本就是一出低级趣味的滑稽戏！我这些可笑的嘴脸和言辞、遮遮掩掩的虚荣心、古怪的清高、深到骨髓里的自卑、自命不凡的无聊、还有那个荒唐的自我感。欺诈了自己多少年啊。我只能用猥琐来形容我自己。跟周围大多数人一样地猥琐。

除了爱情，没有一桩事情是值得为它而活的。而这个爱情，只是自己和自己的爱情罢了。

18岁那年开始就已经疲倦了，每次看到公交车窗户上挂着的雨水胡乱滑行，我就想到1999年的某一天我背着书包挤着公交车看到的同样场景流着眼泪；那个时候我心里充满了爱情，灌注了我整个身体里外，毛细血管都在喷张。

不是无病呻吟，是确实病入膏肓；忍不住洗脸的时候又出了眼泪；

我总觉得今后每一天都要买1块钱的青菜用来下面条吃，这样苟且着便可以了。

反正我死也不会主动去死，这就够了。

天色已亮，而我们所说的爱，迟迟未到。无法判断，这是不是我爱的人。只是偶尔地轻描淡写在梦境里。

我还在，头发更长了，容貌没有变化，身体也没有消瘦下去。几个月前掉光的那些睫毛至今还没长出来。很少闲聊，睡觉前开始翻几页宗教的书籍。最大的心愿，就是能腾出一个双休日来收拾房间、擦地板、洗衣服、做饭做菜，然后把那两个作品改出来。一个礼拜，地板上可以聚集起成团的碎头发，诚惶诚恐的那副姿态。 

一个人走过长乐路，只有一个人，还有闷热，几许微风。总是想起和母亲的那次争吵，那一眼蹙眉后的泪水潸然。这足以让我崩溃，让我陷入永无止境的自责和羞耻之中。自此以后，我无话可说。浅浅的几条短信，简略的MSN回复。步行的路上，擦着眼泪，真是痛彻心扉的感受。

白天，民工躺在大树底下睡觉；夜晚，民工在喷水池里洗澡。他们肌肤黝黑，嗓门响亮。世上没有比他们吼你两声更加粗俗的事情了。尽管如此，我依旧感到心酸。谁也不比他们伟大。总是会看到那些头发竖起，一身名牌的家伙，挂着猥琐的虚荣心，扭捏作态地凹着造型。

当我踩着高跟鞋，无数次磨破双脚的时候，我明白这操蛋的生活远远没有结束。并且将源源不绝地吞噬我；纵使把我撕成碎片，我也能重新拼凑起来。哪怕那时，已经老得面目全非。

     幸福三月十七
BY 蟹眠眠

 
伪小说，伪日志，just for fun

请阅读半虚构小作，莫要对号入座。

这是很好的一天，慢慢生活，放慢节奏，半拍或者四分之一拍。我是一个正常不过的人，慢的时候慢，快的时候快，很少不紧不慢。
    吃面条极其缓慢，因为快了会烫到嘴巴或者发出难听的咝咝声；这很不雅很菜场很老妪。当然，我遇到的人里面九成以上吃面条都会咝咝不已，有一个很好的办法可以改掉这个坏习惯，那就是不要吃面条，吃馒头吃烧卖吃饺子吃PIZZA去。
    我喜欢这个天气咬着雪糕而不是三伏天的时候，虽然天气还是很凉很凉，不过加上雪糕，便是负负得正了。在大街上咬着雪糕似乎也不太文雅，不过我会找一个理由来说服我自己，比如，这是一件很童年的事情，所以我咬着咬着便也得意洋洋了。
    其实我不是特别喜欢星巴克也不太喜欢真锅，我去星巴克是因为我有星巴克情结——当年我在北京后海的星巴克偷过一只杯子；去真锅是因为里面有款云顶咖啡很符合我冬天的口味，有款榛果奇诺则符合我夏天的口味。我的理想便是开一个咖啡馆，而不是搞什么狗屁艺术，因此看着遍地的没有气质的星巴克和真锅，我便信心满怀了。
    咖啡馆里的人们喜欢用笔记本，不知道他们是在工作还是在写作。我在想为什么他们不去单位工作呢？可是怎么看他们又怎么不像写作的人。喔，对了，他们一定是在写博。我坐在咖啡馆里面喜欢看书，因为一回房间我就得写本子，看不进书做不进其他任何事情。我一边看书喜欢一边摘录，这是从小学时候就养成的好习惯。小学生管摘录的内容叫做“好词佳句”。我拿着厚厚的文艺理论书籍，在隔壁两个猥琐男女的调情声中翻阅起来。我用余光感觉到有一个中年白领男往我这边瞧，我抬起头白了他一眼，我知道我很不礼貌。这不能怪我，怪只怪这中年白领男又不是什么NB男。当年克林顿和希拉里在大学的图书馆里相遇，克林顿盯着希拉里看，希拉里起身走到他身边，说：“如果你打算一直盯着我看的话，那我也要盯着你看了。”后来，这两NB人便走到了一起。这是我初中的时候在《希拉里传》里面读到的内容。说出来谁也不相信，希拉里是我小时候的偶像，优秀女人的标准就是那样，聪明睿智，气质出众，并且外表要漂亮，说得通俗一点就是才貌双全，没有瑕疵。当然几经辗转漂泊之后，我的世界观人生观发生了巨大的改变。但是，冥冥之中我预料到我的理想即将回归。文艺回归到了写实主义；T台回归到了复古风，那么我的理想有什么理由不回归呢？
    三月十七日我看了一些关于新历史主义和女权主义的内容，让我血脉涌动。我拿起红笔哗啦哗啦在书上划了几段，红色的水笔汩汩流淌，像是苍白美人的血色眼泪，很嗲，很酷。

“在父权制社会里，女性在二元对立关系中始终处于被压制的地位，她的一切正常的生理心里能力、她的一切应有的权力，都被压抑或剥夺了，她被迫保持沉默，只有写作行为才能改变这一被奴役的关系：“写作”这一行为将不但实现女性解除对其性特征和女性存在的抑制关系，从而使她得以接近其原本力量；这行为还将归还她的能力与资格、她的欢乐、她的喉舌，以及她一直占被封闭着的巨大的身体领域；写作将使她挣脱自我结构，在其中她一直占据一席留给罪人的位置。” ——BY埃莱娜·西苏
“女人腔是指与男性理性化语言相对立的一种非理性的女性话语方式……这种非理性的女性说话方式永远在滚动、变化中，意义不定、无中心、跳跃、隐秘、模糊等是它的特征。”——BY伊瑞格瑞

看完书走出了咖啡馆，我决定在街上游荡一会儿，流浪一会儿，用我拙劣的拍照技术捕捉这更为拙劣的生活。无奈我是一个目的感很强的人，凡事喜欢做好计划，游荡也要想好地方，要不然我会失重，我会担惊受怕。为了避免站在大街上一动不动的尴尬，我便走到了公车站点，装出站在那里等车的样子，这就给了我足够的时候思考何去何从的问题。我一思考，就再也没有人发笑了。可是我发现我思维之贫瘠是一种客观存在，我无论怎么发挥主观能动性都无济于事。眼看着公交车来了一辆又一辆，猥琐男换了一波又一波，如此，我只能选择右转往前向重庆南路南北高架的方向走去。我曾经一直以为上海只有一条高架，那就是戏剧学院宿舍门口的延安路高架，这充分地证明了一点——年少的时候，我是一只井底之蛙，我不是我。
     我走了几条以前从来没有走过的路，虽然是周末，虽然是大马路，却寥落得很。我想可以这样解释：一部分狗男女窝在家里乱搞或者吵架或者看越狱2；一部分型男美女拥挤在淮海路徐家汇血拼；还有一部分像我一样凄凉的独身者根本不知道自己在做些什么，跟MSN上的人扯扯淡，浏览浏览色情图片，听听那些令人发指的流行歌曲。当然我觉得今天我比这帮人过得都要开心，仅仅是走路，便让我如此幸福。想到这里，我的键盘就忍不住要敲“哈哈”两下。
    到了稍微有点人气的地方，却悲哀地发现街上还是几千年如一日地充满了流氓眼光和猥琐男，我特别想上前扇丫或者告丫性骚扰，不过我没这个胆子。所以我通常不敢浓妆艳抹着上街的，可是有些姐妹们晚上去派对活动的时候也不能素着张脸呀，于是从Z那里学来一个妙招，就是浓妆艳抹之后戴上墨镜和帽子，用大衣将自己裹起来，伪装成一个套中人。不过这招对我不管用，因为我很少参加什么派对活动，我也不是那种夜行族群。我喜欢一个人呆着，最好房间里连一点噪音都没有。这就导致我的很多盒眼影和唇彩面临着过期的危机，我不知道该如何处理它们。幸好，卉子的短信让我的眼影和唇彩绝处逢生了。这个和我同名的姑娘拉我去晚上的电音派对。

我犹豫了很久很久，充分体现了天平女子的风骨。对于即将到来的派对我有种强烈的恐慌感，我怕自己沉寂得太久并不适合那种热闹狂欢的氛围。不过卉子是个特别周到的姑娘，她都帮我想好了理由，那就是要我从长久以来的剧本写作中解脱出来，好好地放松一回。这个理由真赞呀！比我自己想出来的理由好多了，看看我那些龌龊愚蠢的理由：去偶尔堕落一回吧；去偶尔放纵一回吧；去重温年轻时的生活吧；去邂逅一个好男人吧——我呸！这最后一条一闪现在我脑海里就被立马毙掉了，我愤愤地对着镜子里的自己说：“你个没头脑，好男人会出现在那种地方？！”喔，对了对了，那种地方只有帅哥型男和文艺青年，这两款都不是我感兴趣的类型。那么，好男人在哪里呀？春天在哪里呀？
    得了得了，离题大王又扯远了，只能责怨我的思路比较奔放。
    晚上九点半，我赴约前去，建国西路八号桥，离我住的地方只有两站路。这个地方我曾经来过，有点模仿北京798的意思，当然没有798那么偏远和荒凉。说到798，我想起的东西更多，比如亲爱的老夏同学正跟随阿北团队在那里工作；比如善良的周头头同学曾经在那里工作；比如曾经冷若冰霜的鱼儿同学在某个热烈如火的日子在那里闲逛；比如我那些断裂的盛夏爱恋。貌似我要说的是八号桥而不是798。可是八号桥没什么好说的，淡又苍白。
    我在瑟瑟冷风中等待卉子的到来，我裹着羽绒服，里面穿得很少。要知道我可不是土包子，虽然称不上时尚人士，起码在戏剧学院这种风华场所也耳濡目染了四五年。知道一些基本的守则：牛仔裤必须穿低腰的，棉毛衫是只在家里的时候穿的，不上粉底基本是不能出门的，洗澡光用沐浴露是远远不够的还要身体磨砂膏或者浴盐。自然，我也知道到在夜场里穿个毛衣是件极其坍台的事，低领才不会被人笑话。不过我不怕，我可以比任何人都保守，我也可以比任何人都裸露，这和我的人生观有关。凡事，我都要游刃有余到自如流转在任何两个极端，并且保持表面的温和与平衡。想着想着，卉子就来了，她一来我就有了安全感。别看我表面上好像很无所畏惧的样子，其实我胆小如鼠。这又充分说明了我刚才言说过的人生观。
    4 LIVE里面装修还算可以，二层楼不大但比较精致。我在暖场的音乐里喝了点酒，竟然有点晕乎，我这才发现自己早已成了一个乖乖女了。这个词汇听上去有些毛骨悚然，特别是放在我身上。又来了两个朋友，都是女人，女人在一起聊天话题永远只有一个，就是男人。上次一个男性朋友对我说男人和女人没什么共同语言的，我问为什么，他说男人和女人能聊什么？聊文学聊艺术聊历史？女人好像都不太感兴趣也不太懂。我反问，那也有不懂文学不懂艺术不懂历史的男人啊，那男人和男人也没什么好聊的。那哥们说，你错了，起码男人和男人还能聊女人。我笑歪了，人性啊，人啊，性啊。男人和男人聊女人，那么女人和女人就聊男人。
    卉子开篇就说，男人只分成两种，一种是马马虎虎JUST SO SO的，另外一种是烂人贱人。我补充一句说，还是后者占据多数。毕竟是老女人了，好歹经历过几段感情，我们都有一个共识，那就是文艺男碰不得。（我这里的文艺男指的不是搞文艺或者爱好文艺的男人，指的是性格上文艺的男人）。文艺男，那真叫一个自我，真叫一个自私，真叫一个自恋啊。他们那带着眼屎的目光里永远只有自己，连鼠目都不及，鼠目还能看到寸光，而他们的眼神有的是向心力，朝自己的心脏方向集中，总有一天会自焚自亡。但我自己何尝不是这种人呢，其实我是在自骂，也是再提醒自己，人还是不要太自恋了，把自己看得卑微一点总没有错，就是尘土就是草木，不足挂齿的。
    女人总是这样，骂归骂，嘴上说着男人的坏话，眼睛里却突然进入一个好男人的映象来。当然像我这般含蓄内向的姑娘，情事是羞于启齿的。只有一种男人会让我中毒眩晕，我称这种男人为“低调朴素NB男”。我相信NB不是摆在表面上的，那些表面NB的男人内在是空洞的，叫虚张声势也好，绣花枕头也好，反正跟我不是一路的人。每个人的审美都不一样，有人喜欢贪恋男色，有人贪恋才华，这二项是男人诱惑天真女人的杀手锏，可据我所知，这二项其实是最不靠谱的。
    其实我最想说的就是这个“低调朴素NB男”，他很入我的眼，平和而亲切，不酷也不拽，但是有种内在腔调，这腔调隐隐地从他身上散发出来，根本遮掩不住。后来，证实了我的判断，他果然不是等闲之辈，看来我和他的距离是过于遥远了。当然我这一心路历程当时并没有告诉卉子，我知道如果告诉她了，她一定会怂恿我。我害怕我的这些小隐秘被别人知道，那么我就会无地自容。我不善于表达爱慕，真正了解我的人都知道我这个人过于传统和腼腆。曼曼总是乐呵呵地对我说：哟呵，这乍一看开放得不得了，像是阅男人无数，原来这么保守，厉害！外表总是给人带来错觉，外表就是一块遮羞布。
    一个晚上，HIGH过头了。至于怎么个HIGH法，没什么好多提及的，就是声色场所里的那套行为模式。我拖着浑身酸痛的手脚躺下，睡觉的时候依然耳鸣着。我很幸福，我也满足了，因为他在离我一米左右的地方看过我一眼，只是是普普通通的一眼。但这一眼就足以让我心潮澎湃，夜不能寐。中国的语汇善用夸张，我用了夜不能寐这个词语并不意味着我真的没有睡觉。我还是迷糊着带着他的影像，走入梦境了。
    如果我说我梦见了那个低调朴素NB男，你一定会骂我“酸、假、肤浅、做作、矫情”。所以注定我梦见的不是他，而是另外一个好男人，他叫XH，他是我此生第一个喜欢的男孩。小学二年级，正是我情窦初开之时，我知道他也挺喜欢我的，我妈妈也喜欢他，他妈妈也喜欢我。可是这个时代已经不流行青梅竹马了，小学毕业后很快我们就分道扬镳了，只有在小学同学的流言里似乎才能找到当时我俩的暧昧影子。无奈，只怪相遇太早，年龄太小，这是另一种意义上的无缘。
    梦境的趣味在于它的杂糅性和错乱性。时间、地点、人物、事件总是会错位，我可以尝试一个小小剧本的模式 来形容一下这个梦境。

《舞台剧版本：三月十七梦境》
时间：某个白天
地点：二中某教室
人物：我，女，二十四岁，比上不足比下有余的长相
XH，男，十几岁，中小学生模样，经典好男人的长相
张老师，女，三十几岁，看上去比实际年龄更老，经典坏女人的长相
【灯光渐亮，舞台上呈现的是一个教室的样子，舞台右侧是门。
【舞台上只有我和XH，其余同学只有声音，没有形象。XH是我的同桌，我俩正在做些见不得人的事。张老师从舞台右侧上，手里拿着一沓考卷，啪地甩在讲台上。

……

《电影剧本版本：三月十七梦境》
淡入
内 某个教室——日
张老师瞪大她的双眼，突然笑了起来，她的双肩极其不均匀地抖动着，脸孔抽筋，还露出了一口黑牙。……

 回到这个小说，总之我梦中只要有男女相悦之事，老是和数学试卷、和这位张姓数学老师紧紧联系在一起，就像马哲里的因果关系一样密不可分。她的笑声出现在我一个又一个的梦魇中，那笑声像粘乎乎的江南梅雨，又像尖利的瑞士军刀。至于男女相悦之事，我有点不开心，因为XH和其他男人的行为举止如出一辙；我还有种负罪感，那就是24岁的我和少年的XH搅在了一起。那时，我的脑海里出现了一行铅印文字，在开头的文本中出现过的这句：“写作将归还她的能力与资格、她的欢乐、她的喉舌，以及她一直占被封闭着的巨大的身体领域”。

 梦醒了，我揉揉眼睛想着，我们需要好的生活，也需要好的女人们和好的男人们。

（本来是想写一篇日志的，不料写着写着写成了小说，花了几个小时，比写剧本爽多了。写完这个小说，我感觉更幸福。）

NIGHT

IT'S YOUR SHANGHAI,NOT MINE. 你们的花花上海，没有我。