未眠簿

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://seinyu.blogbus.com/logs/32225922.html

SHU提起了张爱玲的那篇散文《爱》，“噢，原来你也在这里。”女人的一生只记得这个场景；翻出那篇极短小文看似平淡如水，竟让我瞬间崩溃。

仿佛之前和之后的所有年月都是没有意义的；

对我而言，1999年之后所有的日子里，都是苟延残喘苟且偷生。世纪末的可怕预言让让我惶然又欣喜地感受到内心的力量，爱情，狂喜入迷。在此之后，没有一个幸福是值得玩味和铭记的。而那个幸福早已经过去；轻易不再触碰，也不翻阅，因为一个字的记载都不存在。

随时随地死掉，也能甘心。

多少年之后，唯独这桩事情，能让我绝望，能让我对人生彻底失去兴趣。所有的波折和疼痛，大起大落，爱恨宠辱，一切的一切都是扯淡、无聊至极。不要妄图让我皈依某种可笑信仰，我没有信仰，我不需要信仰，我也不需要感知存在，因为除了那一年，我从来没有存在过。

我听到别人跟我掰算一个月的开销，孩子奶粉、尿不湿、看病、营养素、房租、水电煤、网费……我没法听我难受。我每次都最快速最及时地付清房租和水电煤；并经常买巧克力、咖啡、蛋糕、香水、冰淇淋，用各色的美丽事物愉悦自己；只是为了证明我比从前的任何一天都要幸福。可是现在，我不得不笑话自己鄙视自己。

1999年之后，我便开始往现实的路途上走着我极度愚蠢的脚步；并且经常沾沾自喜，满心以为自己正在入流，正在把自己从自己中释放。我一度觉得我再也不是站在二中湖边想要跳下去的白痴了，我多么健康活泼地生活工作着，并且有着常人所没有的远大理想、蓬勃野心和无止境的贪念，热爱我身边所有优美的事物；我一度觉得自己已经演变成一个多么高级的现实主义者。我的进化在不到十年的时间里完成了，我比谁都独立，我不恋爱，我不恋家，因为我从来没有过归属，尽管如此，一个现实主义者的虚假幸福感还是上了身。

这根本就是一出低级趣味的滑稽戏！我这些可笑的嘴脸和言辞、遮遮掩掩的虚荣心、古怪的清高、深到骨髓里的自卑、自命不凡的无聊、还有那个荒唐的自我感。欺诈了自己多少年啊。我只能用猥琐来形容我自己。跟周围大多数人一样地猥琐。

除了爱情，没有一桩事情是值得为它而活的。而这个爱情，只是自己和自己的爱情罢了。

18岁那年开始就已经疲倦了，每次看到公交车窗户上挂着的雨水胡乱滑行，我就想到1999年的某一天我背着书包挤着公交车看到的同样场景流着眼泪；那个时候我心里充满了爱情，灌注了我整个身体里外，毛细血管都在喷张。

不是无病呻吟，是确实病入膏肓；忍不住洗脸的时候又出了眼泪；

我总觉得今后每一天都要买1块钱的青菜用来下面条吃，这样苟且着便可以了。

反正我死也不会主动去死，这就够了。